Я пишу потому, что я больше не в состоянии об этом думать...
Даже и не знаю хорошо это или плохо... Кажется уже к концу 2-ой недели я начала привыкать,что я одна... А когда он дома,то очень не хочется его отпускать! С одной стороны,мне сейчас одной даже легче... Есть только я и Никитка,и заботиться надо только о нём... Ведь ему нужно всё моё время! А с другой,вспоминаю,как хорошо спать с ним в обнимочку и как хочется с ним погулять с коляской и помог бы он всё-таки мне... А вообще,это не правильно,что отец так подолгу не видит и не заботится о сыне. Ведь первые недельки такие важные! Я его понимаю,он просто не может сейчас быть с нами,ведь кто-то должен нас обеспечивать денежкой... Поэтому и отпускаю. И всё-таки надеюсь,что это ещё продолжится не больше месяца,что он так надолго уезжает. Ещё 2 денёчка и я его увижу...что бы через пару дней опять отпустить. Я очень-очень люблю своего мужа! И я всё-равно счастлива,что пусть даже всё пока так.

@темы: люблю

Я пишу потому, что я больше не в состоянии об этом думать...

Вот уже больше 2-х недель я-мама... Роды прошли. Не могу сказать,что было легко,но самое главное,что прошли. В предродовой провела почти 12 часов...Это наверное самая ужасная ночь в моей жизни,потому что я помню каждые 10 минут этой ночи,когда я всё ждала и ждала когда же это всё наконец закончится... Такая радостная пошла туда в предвкушение,что это вот-вот случится...А с утра приехала другой врач... Даже не хочу вспоминать что там происходило дальше... В итоге меня увезли на экстренное кесарево сечение! И я плакала от счастья когда увидела и услышала как он закричал первый раз. Мой сыночек родился 7 сентября в 10:12 на 3850г и ростом 51см. Пока меня зашивали мама позвонила в роддом(как почувствовала) и узнала обо всём первая,потом позвонила Лёшке и когда меня привезли в палату-мой телефон уже разрывался от смс с поздравлениями и звонками. Потом к вечеру принесли его,моего Никитку,и я вблизи его первый раз увидела,а он вцепился в мою грудь,хотя там ещё мало чего было... Три дня он орал в другой палате,а мед.сестры вздохнули с облегчением когда я его забрала к себе. Потом я их достала,почему он плачет и оказалось,что у него болел животик,ему дали смекту и он заснул,проснулся только один раз за ночь. Выписали меня 12 сентября,потому что я всех уверяла что чувствую себя хорошо. На самом деле чувствовать себя более менее нормально стала только сейчас. Просто очень хотелось домой!!! Дома лучше и легче! Хоть молоко появилось!

 



@темы: больничка, мелкий

Я пишу потому, что я больше не в состоянии об этом думать...
Я такая радостная что-то!!! Смотрю на себя в зеркало и удивляюсь,какая я красивая,и беременность меня совсем не испортила!!!:goodgirl: Спала сегодня очень хорошо,всю ночь...встала,смотрю,а животик какой-то маленький стал и ТАКОЙ хорошенький,кругленький!!!:preg: Потихонечку приближаюсь к тому моменту,как увижу своего сыночка!:baby: Маленький и толкаться стал меньше,всё больше шевелится... Всё прямо как надо! У меня все признаки приближающихся родов! И кушать стала меньше хотеть... И вес уже 2 недели не набираю. А недавно в ванной заметила,что у меня выделяется молозиво!!! Такая радостная была! И покушать маленькому уже есть!!!:cook: А в прошлую ночь думала,что до утра ночь не протяну дома... Проснулась от боли внизу живота,так у меня ещё живот не болел,это,наверное,были ложные схватки... Через 2,5 часа прошёл,а я уже время стала засекать,думала,может настоящие схватки начинаются...Правда я не совсем так себе их представляла... Каждый день приближает меня к встрече с моим сокровищем,и Лёшка уже сказал ждёт-недождётся когда уже он появится...Но он появится когда сам решит,что всё пора! Ну а вообще если через неделю не решит,то поеду в больницу и через 2 он уже точно будет со мной...

@темы: мелкий

Я пишу потому, что я больше не в состоянии об этом думать...
Все уже звонят и спрашивают,не родила ли я... Девчонки в палате готовы были выкинуть телефон после каждого такого звонка,так им все надоели.... А мне пока приятно,что обо мне волнуются,что обо мне помнят! Потому что звонят совсем неожиданные люди,например такие,как мой хозяин с работы... И мне совсем не трудно рассказать всем как дела,что говорит врач и что я сообщу когда Никитка появится... Решила что буду прямо по телефонной книжке писать смс-ки потом,что бы никого не забыть кто обо мне ещё помнит.Ведь со многими я в последние месяцы вообще не общалась...Да я почти со всеми не общалась,никуда не хочется,хочется просто дома сидеть с Лёшкой и мамой. И больше ни с кем!!! Говорят,это у всех так беременных! Мне уже кажется,что неделю ещё точно дома просижу,точно ещё ничего не начнётся... Уже вроде и страх перед родами ушёл! Даже завидно становилось,когда девчонок рожать уводили из палаты.

@темы: больничка, мелкий

Я пишу потому, что я больше не в состоянии об этом думать...
В больнице мне понравилось очень!!! Врач очень хороший,сказала,что у меня всё хорошо!!! Разрешила на ночь уезжать домой... Я даже рада этим всем анализам и врачам,надо заранее знать если вдруг что-то не так...А то от наших в поликлинике я толком ничего про себя и не узнала,а в больнице сразу видно знающего человека,всё-всё обьясняет!!! Сказала,что у меня широкий таз,а это о-очень хорошо и что ребёнок действительно опустился и закрепился внизу и вниз головой! И пересчитала мне срок. Сразу сказала, что он больше,чем поставили! Сказала,что ребёночек небольшой,судя по животу 3 кг+ можно прибавить 500г за счёт того,что я высокая! И с девчонками беременными поболтала!!! Прикольно...Хорошо,что я поехала!

@темы: больничка

19:01

Я пишу потому, что я больше не в состоянии об этом думать...
Сегодня направили ложиться в больницу... Поеду в понедельник,так решила! Да я и не расстроилась сильно,заодно проведаю обстановку,всё-равно скоро там рожать. Может это и к лучшему,посмотрю на врачей,покажусь им,познакомлюсь! Мама так вообще обрадовалась! Говорит,ей так спокойней будет,а то она как уезжает на работу-сильно переживает,а тут я буду под присмотром! Только вот интересно чем там себя занять?:hmm:

@темы: больничка

Я пишу потому, что я больше не в состоянии об этом думать...
А вчера так скучно и грустно было вечером.Сидела дома одна.. Очень-очень тоскливо! Весь день убиралась,готовила,хоть и не хотелось,но ждала маму с гостями...А гости не пришли и мама тоже только поздно. Смотрела Лёшкины фотографии и о-очень хотелось к нему!:-( Просто что бы он рядом был...Просто обнять...Он уже мне таким родным стал,уже не представляю жизни без него!:inlove: А ещё и года не прошло как мы вместе.Удивительно,а ведь мы знакомы уже,наверное,лет 8! И никогда бы раньше не подумала,что так повернётся судьба!

@темы: люблю

Я пишу потому, что я больше не в состоянии об этом думать...
Сегодня приснились папа с бабушкой... Папа уже 2 раз снится за эту неделю. В соннике написано,что умершие родственники снятся перед значительными переменами в семье. Конечно,перемены уже не за горами! Сегодня почему-то кажется,что на днях.В туалет гоняет целый день и кажется,что он там уже упирается. Маленький мой ножками стучится... Такие маленькие бугорки выпирают сбоку...И попа сверху тоже часто.Я его уже очень люблю!!!:love:

@темы: мелкий

Я пишу потому, что я больше не в состоянии об этом думать...
Мама говорит,что я молодец...Что всю беременность бодрячком хожу,а не как квашня на кровати валяюсь,и готовить научилась... :pink:Приятно! Помню первые дни декрета чувствовала себя бесполезной и никому не нужной... После того,что на работе постоянно в движении-дома кажется ну совсем нечем заняться! Лишний раз сходить в магазин или в больницу-воспринимался очень радостно,потому что привыкла к общению,а тут дома закрыли... Сейчас уже и неделя быстро проходит,как будто и не успеваю уже ничего...Сейчас уже-что-то сделала,куда-то сходила-и уже устала... Понимаю,что Лёшка-то остался такой как был,у него энергия бьёт,ему хочется и туда и туда,а я не могу... Вот в пятницу по этому поводу тоже плакала:mad:.И не потому,что он меня не понимает,а потому что я его очень понимаю!!! Что ему хочется,а из-за меня он от всего отказывается...А для меня прямо напряг какой-то из дома куда-то идти,я и дома частенько себе позу просто полежать не могу найти. Да,последний месяц и правда самый тяжелый!:sumo: Зато ещё совсем немножко... Вчера купила Никитке даже бутылочку и пустышку,и памперсы у него уже есть! Всё лежит-ждёт его!:baby2: Осталось мне шлёпки купить какие-то резиновые,сказали нужно только такие... Хотя мне кажется уже,что до конца месяца ещё прохожу!

@темы: мелкий

Я пишу потому, что я больше не в состоянии об этом думать...
В пятницу у меня опустился живот...Взял и опустился за пару часов. Целый час было больно...Лежу-больно,шевелюсь-ещё больней,ходила по квартире-пусть и больно,зато отвлекает. И как-то внезапно всё началось,живот болит,спину ломит,Никита внутри бушует,страшно-что это такое...Звонит мама,чувствую у неё волосы дыбом встают,кричит-вызывайте скорую!:horror2: Я кричу в ответ,что у меня не схватки,много уже про это начиталась! Ну никак не похоже! Потом она приехала и говорит:"А наш роддом закрыли на профилактику..." И чувствую всё начинает проходить,всё легче и легче...Мама так недоверчиво:" Ты не обманываешь?" Я:"Ага,стала бы я обманывать,если мне больно,как будто не знаешь меня!!!" Потом попозже чувствую что-то не так,живот какой-то странный и совсем другой... Так хорошо и радостно стало. Я читала,что организм в ответ на боль,вырабатывает вещества,которые вызывают эйфорию...На себе испытала! И подумала,как же хорошо и легко,наверное,после родов! Теперь думаю,что наверное,ещё не долго мне ходить пузатиком,недели две. А Никита-всё больней и больней толкается...Уж не знаю,что он там делает,ну как будто живот лопнет...:axe2:Вертится не много,но сильно! Настоящий мужик будет,сегодня всю ночь плохо спала,утром только выспалась...:zzz:

@темы: больничка, мелкий

Я пишу потому, что я больше не в состоянии об этом думать...
Как же хорошо,что я открыла для себя "Магги на второе"... Всегда так вкусно получается!! И рецепты понятные...главное,что по минутам расписано!:lip: И вообще,первый раз готовила гречку,а тут ещё по-купечески с томлёной свининой... Лёшке понравится и нам с Никитосом полезно...Написано-без консервантов,а гречка-вообще полезная вещь!:vo:А ещё год назад у меня и в понятиях не было-готовить...Так,иногда,на скорую руку что-то типа яичницы или пельмений... Мама готовила или на крайняк можно и в кафешке поесть...всё-равно пойдём с девчонками...Но это было раньше!!!
Опять Лёшку достаю,выехал-невыехал каждые пол часа,как и каждую пятницу...Он уже смеётся:"У тебя опять начинается?" У меня уже терпения не хватает его ждать,а ему ещё ехать 3 часа...

@темы: воспоминания

11:34

Я пишу потому, что я больше не в состоянии об этом думать...
:dance3: Я дома!!!! Как хорошо!!! Сходила в больницу,похудела на 1,5 кг за 2 дня...Ну что ж,я старалась!! Только вот Никитка опять перевернулся,попой сел... Врач сказал,что обычно дети наоборот головой ближе к выходу становятся на этом, сроке,а этот никак не хочет.Когда прощупывал меня,я спросила:"А так можно определить,он большой или маленький?" Он засмеялся,сказал,что это нас не должно волновать,главное,что бы соответсвовал сроку! Всё-таки хороший дядечка этот Василий Петрович!! Даже жалко,что он в отпуск уходит...Сказал,что надеется со мной ещё увидется где-то почти в самом конце...А Никитос бушует сейчас,даже спокойно писАть не даёт!!!
Лёшке опять набубнела по телефону...И откуда у меня это всё вылазиет? Вроде и настроение хорошее было,а сделала из себя какую-то бяку!:wdpkr:Бедный Лёшка...и как он меня терпит? Потом через минуту написала:"я тебя люблю!":) Ответил:"И я тебя люблю очень-очень!"Ладно,вечером постараюсь себя нормально вести!!! Может даже сходим в гости...Хотя мне особо и не хочется,но он то хочет...
А завтра будут годины...Прошёл почти год,как умер папа...:( Иногда кажется,что это он мне во всём помогает...что он устраивает мою жизнь так,как надо... Может даже он стал моим ангелом,который ведёт меня в нужном направлении... Ведь почти сразу после его смерти (и 40 дней не прошло) я встретилась с Лёшкой,а дальше любовь, счастье, беременность,свадьба...покупка квартиры...всё то,о чём я мечтала всю жизнь! Иногда в свете телевизора,когда Лёшка не бритый и улыбается,мелькает мысль-как он похож на папу!!

@темы: больничка, воспоминания, мелкий

Я пишу потому, что я больше не в состоянии об этом думать...
Всё меряю обручальное кольцо и оно мне очень тесное... Это значит,что руки отёкшие и очень боюсь завтра,когда приду на приём,а мне скажут,что состояние не улучшилось,давайка в больницу! А Лёшка приедет,придёт ко мне в больницу,побудет часик-два и уйдёт...А я буду там одна! Я не хочу до слёз!! :weep2:Я очень соскучилась по нему...и так до пятницы сижу без него!!! А меня ещё лишат и выходных!! Ну и что,что он будет занят этим ремонтом,и уже плевать что у нас не будет секса,зато он будет просто рядом... Я приготовлю что-нибудь поесть,может мы сходим погулять,а может просто полежим в обнимочку перед телеком...Меня нельзя лишать и этой радости жизни!! Я и так уже отказалась практически от всего,сижу дома,убираюсь,готовлю,хожу в магазин,сижу в интернете и так изо дня в день...:depress2:Просто жду этот последний месяц этих неудобств...И мечтаю о будущем!!!:sunny:

@темы: больничка

Я пишу потому, что я больше не в состоянии об этом думать...
Раньше никогда не плакала из-за такой фигни... А сейчас это постоянное дело, из-за всего мне обидно и не приятно! Или это из-за беременности,или из-за того,что больше не из-за чего! Принимаю близко к сердцу каждое слово. Сегодня была в больнице,поправилась на 2,5 кг за неделю,врач сказал ограничить себя в еде и питье. Приду через 2 дня,если что положит в больницу... Медсестра спросила:"Ты видела себя в зеркало?? Как ты выглядишь? Вся отёкшая!" А я ещё вчера радовалась,что беременность меня ничуть не портит...Подумаешь,не выспалась! Мне,между прочим,спать не удобно! И красилась пол утра,что бы выглядеть хорошо...как всегда! И вот,пришла домой... Хочу есть,хочу пить,а в больницу не хочу!!! И разнылась... А потом пошла и наелась!!:popcorn:

@темы: больничка, проблемка

Я пишу потому, что я больше не в состоянии об этом думать...
Господи,как же страшно рожать!!! Живёшь себе,живёшь и вдруг тебе надо пройти вот такое испытание.И даже не верится,что совсем скоро...Как быстро пролетели эти 8 месяцев,когда я всем говорила,что ещё долго...и думала,что ещё половина зимы,целая весна и целое лето!!! И вот они пролетели так быстро!!! И тебя вырвут из привычного уже мира,заставят сидеть в этой больнице,где нечего делать и нет родных тебе людей! А я ни разу не лежала в больнице!! А ещё эта боль про которую говорят!! Тебе будет очень больно!! Я боюсь боли...Где-то в глубине души треплется какая-та надежда,что будут делать кесарево и ты уснёшь,а потом проснёшься... Но с другой стороны,главное ведь,что бы моему маленькому было лучше,а все говорят,что безусловно лучше рожать!! Наверное,ради него стоит потерпеть эту боль...
Наверное,потом в моём сознании опять что-то поменяется...Оно очень реагирует на стрессы,а это будет большой стресс и я буду под большим впечатлением от всего происходящего...И это будет какой-то этап в моей жизни...Этот день будет переломным моментом,а потом будет другая жизнь...И будет ещё один человечек в ней,который сейчас бьёт мамку изнутри...Ради него я должна быть сильной и готовой ко всему!!! Я могу быть сильной!!! Я должна быть...

@настроение: страшно

@темы: мелкий

Я пишу потому, что я больше не в состоянии об этом думать...
Как много бы интересного я могла бы написать раньше...Вот они мои тетрадки толстенные,у меня не хватает смелости их выбросить,ведь это столько лет моей жизни,и они такие интересные,и я мечтала,что когда-нибудь кто-нибудь совершенно не знакомый мне человек или может наоборот моя дочь сможет их прочитать... А сейчас,мне нужно что-то с ними сделать,потому что когда-нибудь или на них наткнётся муж или мама,а этого мне совершенно не хочется. Можно было начать всё сначало,но с тех пор,как я пожелала просто спокойно жить,я так и живу... без каких-либо интриг и приключений...и меня впринципи устраивает...даже страшно что когда-то это мне надоест!

23:03

Это я?

Я пишу потому, что я больше не в состоянии об этом думать...
Почему-то сегодня,читая чужие дневники,я вдруг взглянула на себя и не узнала... Неужели это я? Около года назад один день изменил меня настолько,что я стала противоположностью той,что была. А была я весёлой девчонкой,которая ненавидела домашние дела,любила гулять, секс,жила одним днём,и не знала,что скоро с ней случится это несчастье,которое перевернёт ей жизнь. Самое странное,что я не могу сказать,что жизнь перевернулась в худшую сторону...Пока только и происходит,что сбываются все мои мечты. Так странно,нужно было пережить смерть близкого человека,что бы жизнь наконец-то повернулась к тебе лицом!!! Причём несётся и несётся...и я даже не успеваю опомниться,как один сюрприз за другим..

Я пишу потому, что я больше не в состоянии об этом думать...
Р.Р....Я не знаю что это и как можно назвать эти чувства... и почему спустя столько времени осадок остался... кажется,что это наврное колдовство и он меня приворожил. Но эти чувства и этот человек тоже должен был быть в моей жизни,что бы моя душа научилась ценить настоящую любовь и настоящее отношение ко мне. Это было просто сумашествие:mosk: и кто-то может не понять меня,но я отлично понимаю всех этих дурочек сейчас...И поэтому я не могла ничего сказать Любе плохого про него,потому что знаю,что она бы не поверила,через это надо пройти самой и понять сама! Он просто даёт тебе вулкан чувств и эмоций,когда ты в один день можешь быть и самой счастливой и самой несчастной на свете!!! Когда ты счастлива от того что просто видишь его...и боишься подойти,потому что он может просто проигнорировать тебя,а тогда наступит конец света!!:bricks: Зато тогда я была сильная духом! Он закаливал меня,подготавливал к жизни,наверное...Я даже могу сказать,что могла быть жестокая,но естественно не с ним! И почему то я тянулась к нему,хотя мне было сложно с ним!!! И я была уверена,что у него есть чувства ко мне... И я была рада узнать,что он зол на меня,потому что это лучше чем безразличие... Пусть он ненавидит лучше меня,чем относится снисходитеьно,как к маленькой дурочке! Вот этот человек был действительно сильнее меня морально! Когда я оставалась с ним наедине в машине,он просто вдавливал меня в сидение одним своим взглядом! Но всё-таки я научилась говорить ему нет!

@темы: воспоминания, другие мужчины

Я пишу потому, что я больше не в состоянии об этом думать...
Как это странно... Жизнь меняется... И поэтому я понимаю,что что бы не было-она всё равно продолжится!
Вчера позвонил Олег. Да,меня обрадовал его звонок,всегда приятны добрые слова... Но чувств нет! И я не могу сказать,что их не было!!! Было всё!!! Единственное,чего не хватало во всём этом-это то что он не был никогда моим... Даже когда он был со мной-его мысли возвращались в семью... А я готова была жизнь отдать ему!!! Выйти замуж,родить ребёнка... Сейчас понимаю что всё что не случилось-всё к лучшему!!! У меня муж,будет ребёнок... Он целиком мой,я разделила жизнь с этим человеком и я очень его люблю!!! И не было никаких препятствий,всё было легко и просто!!! Всё шло своим чередом,я даже опомнится не успела,а уже замужем и самая счастливая!!! А Олег вечно со своими проблемами в семье и на работе,из-за которых мы не могли встречаться,остались в прошлом... Я очень рада,что это прошлое было и я бы не стала ничего в нём менять,но тем не менее-я рада,что это всего лишь прошлое!!! Любой человек пройдя через твою жизнь-оставляет свой вклад в тебе,в твоём сознании,в твоём характере,даже в твоей внешности!!! И я знаю,что он мне завидует,ведь у меня впереди столько лет,которые он уже прожил... И у него нет ни сил ни храбрости,что бы изменить настоящее!!! О,как бы он разозлился,прочитав всё это,потому что это ПРАВДА,это так и есть. Он такой большой и сильный,такой преуспевающий трусит перед будущим и предпочитает оставить всё как есть,как бы ему это не ненравилось. И он бы сейчас сказал,не суди меня,это моя жизнь... Вот и пусть живёт в своей жизни,а я буду жить в своей,которая мне очень нравится!!!

@темы: воспоминания, другие мужчины